суббота, 09 февраля 2019
4 года. Прошло 4 года. Я осознала, что все это время загоняла себя далеко внутрь. Я упорно себя хоронила. И потеряла... Теперь нет ни Меня той, прежней, что все любили. Нет моего огня и моих крыльев. Это самое печальное. Я превратилась в р
Пустоту. Полую оболочку самой себя. Прости меня. Я все осознала. Но слишком поздно.
Я посылаю тебе импульс.
Моё сердце все ещё бьётся.
Пустоту. Полую оболочку самой себя. Прости меня. Я все осознала. Но слишком поздно.
Я посылаю тебе импульс.
Моё сердце все ещё бьётся.
вторник, 25 сентября 2018
Знаешь как приходит осознание? Оно не крадётся как кошка. Оно бьёт по голове. Сразу и безжалостно. Ещё минуту назад ты пил чай, а теперь сидишь с пустым взглядом и только и можешь, что открывать рот как рыба, вы брошенная на берег. Именно в таком состоянии я обнаружила себя в начале этого лета. Что я осознала? Что почти 3 года не вспоминала о тебе. За это время я успела родить дочь и занять себя ей. И как только я это поняла, тоска по Тебе Нахлынула на меня со всей своей силой. Я не могла перестать думать. И тут Вселенная решила пошутить, не иначе. Мне потребовала ь твоя помощь. И я пришла к тебе
Боялась страшно. Чего? Что тебя не окажется там, где я тебя искала. Что ты откажешь мне, а ты был бы прав, если бы выгнал меня. Когда я подошла к двери, я ещё несколько минут стояла, набираясь сил и духа, чтобы войти. Ты оказался там. Не прогнал. Выслушал. Я помню твоё удивлённое лицо. Ты не хотел показывать, но я тебя слишком хорошо знаю, чтобы не увидеть этого. Выслушал. Помог. Даже больше, чем я просила. Ничего не потребовал в замен. Ты ничего не спрашивал. Я ничего не рассказывала. А надо ли было? Наверное надо.А я... Я приходила ещё раз потом. Но мне сказали, что ты уехал. Вот так вдруг сорвался и уехал. И знаешь, не прошло и дня после этого, чтобы я не думала о тебе.
Моё сердце все ещё бьётся.
Я посылаю Тебе Импульс.
Боялась страшно. Чего? Что тебя не окажется там, где я тебя искала. Что ты откажешь мне, а ты был бы прав, если бы выгнал меня. Когда я подошла к двери, я ещё несколько минут стояла, набираясь сил и духа, чтобы войти. Ты оказался там. Не прогнал. Выслушал. Я помню твоё удивлённое лицо. Ты не хотел показывать, но я тебя слишком хорошо знаю, чтобы не увидеть этого. Выслушал. Помог. Даже больше, чем я просила. Ничего не потребовал в замен. Ты ничего не спрашивал. Я ничего не рассказывала. А надо ли было? Наверное надо.А я... Я приходила ещё раз потом. Но мне сказали, что ты уехал. Вот так вдруг сорвался и уехал. И знаешь, не прошло и дня после этого, чтобы я не думала о тебе.
Моё сердце все ещё бьётся.
Я посылаю Тебе Импульс.
вторник, 13 октября 2015
Вот так. Я иногда забываю кто я есть. Сегодня решила побаловать себя сладким. Купила пирожных. Очнулась, когда доедала последнее, поняла, что поступила не хорошо, не оставив мужу. Казалось бы, всего лишь кольцо, коих у меня десятки, так намертво приземлило и привязало мое сознание к одному человеку. И пускай я не испытываю к нему того же, что испытываю к тебе, все таки, какая то часть моего сознания фиксирует его присутствие в моей жизни. Небольшая, правда, но она есть.
четверг, 08 октября 2015
Вот и прошли несколько месяцев моего замужества... Моя жизнь вошла в колею. Причем это именно тот случай, когда это выражение имеет негативную окраску. Я часто вспоминаю Тебя. А в голове всего один вопрос. А нужно ли было все это? Нужно ли было доказывать тебе свою гордость? Дурочка. Моя жизнь-серая полоса, без каких-либо ярких всплесков. Дом-работа-плита-работа-дом-постель. Я часто вспоминаю как ты меня называл, как смотрел. Я вспоминаю, как мы читали мысли друг друга. Я знаю, ты уже не вернешься ко мне, слишком большую ошибку я допустила, но все равно,я надеюсь, что наши мысли все так же связаны, что ты понимаешь, что мне одиноко. На своей страничке в ВК я загородилась ото всех мишурой радости. Но они не знают, что ночью, когда Он спит я тихонько встаю с кровати и ухожу на кухню, там я подолгу смотрю в окно и вспоминаю Тебя, а по щекам моим катятся слезы. От безысходности я завела котов, но они не заменят Тебя, хотя, Ты тоже отчасти кот.
Я надеюсь, что у Тебя все хорошо. Мне не хватает тепла.
Я посылаю Тебе Импульс. Моё сердце, все еще бьётся.
Я надеюсь, что у Тебя все хорошо. Мне не хватает тепла.
Я посылаю Тебе Импульс. Моё сердце, все еще бьётся.
пятница, 01 мая 2015
Давно я не писала Тебе. Очень много произошло в моей жизни. Многое накопилось.
Начну с того, что я выхожу замуж. Да. Нет, не по любви. А может и из за нее самой. Я не знаю. Что такое любовь? Люблю ли я тебя? Да, люблю. Ты для меня больше чем кто-либо на земле. Приду ли я к Тебе, когда Ты позовешь? Вряд ли. Ты для меня эфемерен. Люблю ли я его? Нет, не люблю. Уважаю. Уважаю его желания, его стремления, его заботу... Приду ли, если он позовет? Да. Он реален. Так что такое любовь? Почему я не могу быть с Тобой, с человеком, которого люблю? Почему могу быть с мужчиной, чувства которого мне безразличны?
Однажды меня остановила цыганка. Мы разговаривали. Она сказала, что я никогда не выйду замуж по любви. Прокляла? Предостерегла? Тогда я просто посмеялась...
Я очень боюсь тебя потерять.... Ты стал частью моего воздуха. Моего смысла.
Хотела так много тебе написать, рассказать... Не могу.
Я посылаю Тебе Импульс. Моё сердце все еще бьётся.
Начну с того, что я выхожу замуж. Да. Нет, не по любви. А может и из за нее самой. Я не знаю. Что такое любовь? Люблю ли я тебя? Да, люблю. Ты для меня больше чем кто-либо на земле. Приду ли я к Тебе, когда Ты позовешь? Вряд ли. Ты для меня эфемерен. Люблю ли я его? Нет, не люблю. Уважаю. Уважаю его желания, его стремления, его заботу... Приду ли, если он позовет? Да. Он реален. Так что такое любовь? Почему я не могу быть с Тобой, с человеком, которого люблю? Почему могу быть с мужчиной, чувства которого мне безразличны?
Однажды меня остановила цыганка. Мы разговаривали. Она сказала, что я никогда не выйду замуж по любви. Прокляла? Предостерегла? Тогда я просто посмеялась...
Я очень боюсь тебя потерять.... Ты стал частью моего воздуха. Моего смысла.
Хотела так много тебе написать, рассказать... Не могу.
Я посылаю Тебе Импульс. Моё сердце все еще бьётся.
воскресенье, 07 декабря 2014
Давно не писала. Уже как месяц. За это время столько всего произошло. Но я не буду тебе про это рассказывать.
Я хочу рассказать о другом.
Я сидела сейчас и листала телефонную книгу.Искала кому можно позвонить. И тут поняла, что одна, в сущности. Вот есть, к примеру, Дима. А у него друг, скажем, Вася. Я когда-то общалась и с Димой и с Васей. Ну как общалась... Иногда, когда скучно ходила с ними гулять, да пару раз сходила с Димой в кафе. Потом у Васи появилась девушка. Назовем ее Таней. У Тани есть свободная подруга Аня. И вот Вася с Таней решают познакомить Диму с Аней. И все. Все свое время они проводят вчетвером. И ты боишься им звонить, как бы их подруги не заревновали и не устроили им сандал, а они тебе. Да и смысла звонить уже нет. Вася уж очень хочет сократить их компанию до определенных четырех особей.
Или еще. Вот есть у тебя подруга Лена. Очень близкая подруга. Вы знаете друг про друга все-все. И вам кажется, что это навсегда. А потом так случается, что кто то из вас переезжает чуть подальше. В другой квартал, к примеру. Вы продолжаете общаться, какое то время. А потом до вас обеих доходит бессмысленность этого. У вас появляются новые друзья/знакомые. Ваше общение становится все реже, прохладней, формальней. Вы по-прежнему звоните друг другу несколько раз в неделю, пытаетесь что то узнавать. А потом одновременно подумали: а не позвоню сегодня. Позвоню на следующей неделе. Ничего ведь не изменится. А все изменилось. Потому что на следующей неделе вы подумали точно также.
А есть наоборот. Вы встречаетесь взглядами, например в университетской библиотеке. Каждый день. Ты идешь в библиотеку, даже если тебе туда не нужно, потому что знаешь, тебя ждут глаза. И вот так, целый год. Вы стали уже родными, хотя даже не знакомы. Ты уже моешь определять настроение этих глаз только по взгляду. А потом эти глаза пропадают. На 1,5 года. И черед 1,5 года, 31 декабря, тебе в социальной сети приходит сообщение от обладателя этих глаз. Но тебе это уже не нужно. У тебя уже другая жизнь. Тебя волнуют другие глаза. И ваше общение остается просто общением в сети. Далеко нерегулярным. Простым, легким и.. искренним. И ты знаешь, что ближе этого человека у тебя никого нет. Почему? Да потому что вот сейчас, этот человек стоит гораздо ближе, чем те твои друзья, о которых я писала выше.
Я посылаю тебе Импульс. Моё сердце все еще бьется.
Я хочу рассказать о другом.
Я сидела сейчас и листала телефонную книгу.Искала кому можно позвонить. И тут поняла, что одна, в сущности. Вот есть, к примеру, Дима. А у него друг, скажем, Вася. Я когда-то общалась и с Димой и с Васей. Ну как общалась... Иногда, когда скучно ходила с ними гулять, да пару раз сходила с Димой в кафе. Потом у Васи появилась девушка. Назовем ее Таней. У Тани есть свободная подруга Аня. И вот Вася с Таней решают познакомить Диму с Аней. И все. Все свое время они проводят вчетвером. И ты боишься им звонить, как бы их подруги не заревновали и не устроили им сандал, а они тебе. Да и смысла звонить уже нет. Вася уж очень хочет сократить их компанию до определенных четырех особей.
Или еще. Вот есть у тебя подруга Лена. Очень близкая подруга. Вы знаете друг про друга все-все. И вам кажется, что это навсегда. А потом так случается, что кто то из вас переезжает чуть подальше. В другой квартал, к примеру. Вы продолжаете общаться, какое то время. А потом до вас обеих доходит бессмысленность этого. У вас появляются новые друзья/знакомые. Ваше общение становится все реже, прохладней, формальней. Вы по-прежнему звоните друг другу несколько раз в неделю, пытаетесь что то узнавать. А потом одновременно подумали: а не позвоню сегодня. Позвоню на следующей неделе. Ничего ведь не изменится. А все изменилось. Потому что на следующей неделе вы подумали точно также.
А есть наоборот. Вы встречаетесь взглядами, например в университетской библиотеке. Каждый день. Ты идешь в библиотеку, даже если тебе туда не нужно, потому что знаешь, тебя ждут глаза. И вот так, целый год. Вы стали уже родными, хотя даже не знакомы. Ты уже моешь определять настроение этих глаз только по взгляду. А потом эти глаза пропадают. На 1,5 года. И черед 1,5 года, 31 декабря, тебе в социальной сети приходит сообщение от обладателя этих глаз. Но тебе это уже не нужно. У тебя уже другая жизнь. Тебя волнуют другие глаза. И ваше общение остается просто общением в сети. Далеко нерегулярным. Простым, легким и.. искренним. И ты знаешь, что ближе этого человека у тебя никого нет. Почему? Да потому что вот сейчас, этот человек стоит гораздо ближе, чем те твои друзья, о которых я писала выше.
Я посылаю тебе Импульс. Моё сердце все еще бьется.
четверг, 06 ноября 2014
Я живу. Нет... Я живу? Нет... Я живу?!?!?!
Моя жизнь, в последнее время, превратилась в серость. Я не ощущаю часов. Не ощущаю смену дня и ночи. Ты можешь в это поверить? Я-всегда пунктуальный и следящий за временем человек- потерялась во времени. Я ощущаю себя маленькой девочкой, оказавшейся в большой и серой комнате. Здесь нет времени, здесь нет людей, здесь нет чувств. Здесь есть Боль. Да. Именно с Большой буквы "Б". Минуты сливаются в часы. Часы-в дни. Дни- в недели. Недели-в стену. В длинную, гладкую серую стену. Мне плохо.
А еще обидно, что выплакаться я могу только так. Только Тебе. И только в своих неотправленных письмах Тебе.
Не думай, в жизни я не такая. Смеюсь и проявляю стойкость. Мне так кажется, по крайней мере. Но никто не стремится меня пожалеть, а значит, это успех.
Я хотела написать тебе письмо. За океан. Я даже его написала. Слушала Белую Гвардию и писала тебе его. Настоящее, живое. Я хотела, чтобы бумага сохранила тепло моих рук. Запах чернил и моих духов. Но потом я вспомнила, что у меня нет твоего адреса. И я сожгла его. Сожгла тепло, сожгла запах. Но не сожгла память и Боль.
Было собрание на работе. Меня ругали немного. Не больше, чем остальных, но мне было обидно. Я же еще совсем ничего не знаю. Ничего не умею.. Мне нужна помощь, а они только ругают....
Моё сердце все еще бьется. Я посылаю Тебе Импульс.
Моя жизнь, в последнее время, превратилась в серость. Я не ощущаю часов. Не ощущаю смену дня и ночи. Ты можешь в это поверить? Я-всегда пунктуальный и следящий за временем человек- потерялась во времени. Я ощущаю себя маленькой девочкой, оказавшейся в большой и серой комнате. Здесь нет времени, здесь нет людей, здесь нет чувств. Здесь есть Боль. Да. Именно с Большой буквы "Б". Минуты сливаются в часы. Часы-в дни. Дни- в недели. Недели-в стену. В длинную, гладкую серую стену. Мне плохо.
А еще обидно, что выплакаться я могу только так. Только Тебе. И только в своих неотправленных письмах Тебе.
Не думай, в жизни я не такая. Смеюсь и проявляю стойкость. Мне так кажется, по крайней мере. Но никто не стремится меня пожалеть, а значит, это успех.
Я хотела написать тебе письмо. За океан. Я даже его написала. Слушала Белую Гвардию и писала тебе его. Настоящее, живое. Я хотела, чтобы бумага сохранила тепло моих рук. Запах чернил и моих духов. Но потом я вспомнила, что у меня нет твоего адреса. И я сожгла его. Сожгла тепло, сожгла запах. Но не сожгла память и Боль.
Было собрание на работе. Меня ругали немного. Не больше, чем остальных, но мне было обидно. Я же еще совсем ничего не знаю. Ничего не умею.. Мне нужна помощь, а они только ругают....
Моё сердце все еще бьется. Я посылаю Тебе Импульс.
понедельник, 03 ноября 2014
Лежу на кровати и меня раздирает боль. Точнее боли. Их 2. И если, против физической боли помогают обезболивающие, то вот против душевной... только водка. Но не спиваться же мне?? Да и нет у меня этой водки. Вот лежу, свернувшись калачиком и думаю. Думаю о том, что ты сейчас около океана и между нами 12 часов разницы во времени.
понедельник, 27 октября 2014
Всё. Тебя нет. Ты исчез также неожиданно как и появился. Не могу сказать, что меня это пугает. Я знаю, ты вернешься снова. Или я тебя сама верну.
Моё сердце все еще бьется.
Моё сердце все еще бьется.
четверг, 23 октября 2014
А сегодня произошла долгожданная встреча... Счастье-радость? Нет. Гордость-молчание. За час, обмолвились всего парой слов. И-ДИ-О-ТЫ!!! Глупые, гордые идиоты, ждали, кто первый не выдержит. Ха. А потом ты встал и ушел. Молча. А я так и осталась сидеть на диванчике в дурацком универе.
вторник, 21 октября 2014
Зачем я опять пишу Тебе сюда раз ты снова со мной? Привычка. Привычка говорить с тобой так. В мыслях. Тут я могу сказать тебе то, что не скажу в лицо.
А именно: о том, как я тебя люблю. Ты рядом.
Моё сердце все еще бьется.
А именно: о том, как я тебя люблю. Ты рядом.
Моё сердце все еще бьется.
суббота, 18 октября 2014
Да! ты получил мой импульс. Он до тебя дошел!!!
Моё сердце все еще бьется.
Моё сердце все еще бьется.
суббота, 11 октября 2014
Помнишь, я писала тебе, про девушку которая в коме? Она умерла. "здравствуй! 7 окт в 23:10 умерла Наталья. Сегодня были похороны." Вот и всё. Она не выжила. Как я и говорила. Ты понимаешь, КТО в этом виноват?? Я.
Я прокляла его.
Что ж. Котел, в котором я буду вариться в Аду, будет на градус горячее.
Моё сердце еще бьется. Посылаю тебе Импульс.
Я прокляла его.
Что ж. Котел, в котором я буду вариться в Аду, будет на градус горячее.
Моё сердце еще бьется. Посылаю тебе Импульс.
пятница, 10 октября 2014
А сегодня ходила с племянницей в филармонию. Совсем не ожидала встретить там своих учеников. Как мне показалось, они тоже были немного удивлены нашей встрече.
Концерт был замечательным. Я была такой красивой! Мне сделали прическу и я надела новое платье. Мне все улыбались, а незнакомые парни подмигивали. С грустью подумала, что могла бы так наряжаться для тебя, но нет.
Посылаю тебе Импульс. Моё сердце все еще бьется.
Концерт был замечательным. Я была такой красивой! Мне сделали прическу и я надела новое платье. Мне все улыбались, а незнакомые парни подмигивали. С грустью подумала, что могла бы так наряжаться для тебя, но нет.
Посылаю тебе Импульс. Моё сердце все еще бьется.
вторник, 07 октября 2014
Сообщение. Всего одно сообщение может заставить почувствовать себя прибитой гвоздем к стулу.
Все начиналось хорошо. У меня было прекрасное настроение. Я работала. А потом пришло оно. Это сообщение. Не от Тебя, от другого, но от этого не легче.
"привет! ты не держишь на меня зла? у меня просто трагедия сейчас и я пытаюсь понять, вдруг на мне много "негатива" и мне с ним надо разобраться. Девушка в коме последней стадии лежит уже 8-ой день.". Вот так. Молодая девушка, которая смогла сделать счастливым человека, которого я видела в роли своего мужа,после Тебя, в коме. В тяжелой коме. Простая операция. Не отошла от наркоза. Врачи разводят руками.
А я виню себя. Этот человек причинил мне слишком много боли и я пожелала, чтобы он оставался всегда один. Чтобы никто его не смог сделать счастливым. И тут вот это. Боже! Я прокляла его. Задыхаясь от слез и обиды, я кричала в подушку, что ненавижу его и всё, что с ним связано. Я проклинала его. проклинала.. и прокляла. Я не хотела, чтобы страдала невинная девушка, я не знала, что Творец воспримет мои слова и молитвы именно так. Но уже поздно. Я буду гореть в Аду, в самом большом и горячем котле.
"ладно, держусь за надежду как за соломинку. я просто тогда очень сильно разочаруюсь в жизнь. нет объяснений всему произошедшему. нет объяснений таким тяжелым последствиям."
А объяснения есть. Но он о них никогда не узнает...
Все начиналось хорошо. У меня было прекрасное настроение. Я работала. А потом пришло оно. Это сообщение. Не от Тебя, от другого, но от этого не легче.
"привет! ты не держишь на меня зла? у меня просто трагедия сейчас и я пытаюсь понять, вдруг на мне много "негатива" и мне с ним надо разобраться. Девушка в коме последней стадии лежит уже 8-ой день.". Вот так. Молодая девушка, которая смогла сделать счастливым человека, которого я видела в роли своего мужа,после Тебя, в коме. В тяжелой коме. Простая операция. Не отошла от наркоза. Врачи разводят руками.
А я виню себя. Этот человек причинил мне слишком много боли и я пожелала, чтобы он оставался всегда один. Чтобы никто его не смог сделать счастливым. И тут вот это. Боже! Я прокляла его. Задыхаясь от слез и обиды, я кричала в подушку, что ненавижу его и всё, что с ним связано. Я проклинала его. проклинала.. и прокляла. Я не хотела, чтобы страдала невинная девушка, я не знала, что Творец воспримет мои слова и молитвы именно так. Но уже поздно. Я буду гореть в Аду, в самом большом и горячем котле.
"ладно, держусь за надежду как за соломинку. я просто тогда очень сильно разочаруюсь в жизнь. нет объяснений всему произошедшему. нет объяснений таким тяжелым последствиям."
А объяснения есть. Но он о них никогда не узнает...
суббота, 20 сентября 2014
Привет! Как у тебя дела? Я надеюсь, что ве хорошо.
А у нас вчера был праздник. У отца был юбилей. 55 лет. Было много гостей. Все друзья. Эти люди дружат много лет. Так тепло, спокойно и весело, что застолье плавно перетянулось и в сегодняшний день.
Я смотрела на этих людей и завидовала им. Они друзья. Я вспоминала прошлую жизнь. Жизнь "ДО". У меня не было друзей. А теперь есть. И завтра я еду к другу на ДР. Вот так вот, 3 дня застолий. Надеюсь, что мой желудок выдержит.
Я смотрела на родителей и видела их печаль. В их жизни тоже есть момент "ДО". Это переезд. В другой город, другую часть страны. Так вот, там, в прошлом, у них тоже остались друзья. И они так же собирались когда-то вместе. И так же тепло разговаривали. Но потом, в жизни "ПОСЛЕ" их связь прервалась. Я не знаю почему, мне никогда об этом не рассказывали. Так вот, вчера папу завалили звонками люди из жизни "ДО". Я смотрела на отца и видела в его глазах слезы. Слезы радости. Они помнят. Они все еще друзья. И плевать, что прошло уже много лет. Они разговаривали по телефону, вспоминали прошлые годы, даже пили по телефону. Конечно же договорились о приезде кого-нибудь к кому-нибудь в гости во время отпуска.
Так вот, во время застолья, я смотрела на родителей и видела в их глазах некоторую печаль, что за праздничным столом есть все, кроме тех старых друзей. Что от тех людей у них, моих родителей, остались только голоса. И неизвестно, увидятся ли они когда-нибудь еще.
Я посылаю тебе Импульс. Моё сердце все еще бьется.
А у нас вчера был праздник. У отца был юбилей. 55 лет. Было много гостей. Все друзья. Эти люди дружат много лет. Так тепло, спокойно и весело, что застолье плавно перетянулось и в сегодняшний день.
Я смотрела на этих людей и завидовала им. Они друзья. Я вспоминала прошлую жизнь. Жизнь "ДО". У меня не было друзей. А теперь есть. И завтра я еду к другу на ДР. Вот так вот, 3 дня застолий. Надеюсь, что мой желудок выдержит.
Я смотрела на родителей и видела их печаль. В их жизни тоже есть момент "ДО". Это переезд. В другой город, другую часть страны. Так вот, там, в прошлом, у них тоже остались друзья. И они так же собирались когда-то вместе. И так же тепло разговаривали. Но потом, в жизни "ПОСЛЕ" их связь прервалась. Я не знаю почему, мне никогда об этом не рассказывали. Так вот, вчера папу завалили звонками люди из жизни "ДО". Я смотрела на отца и видела в его глазах слезы. Слезы радости. Они помнят. Они все еще друзья. И плевать, что прошло уже много лет. Они разговаривали по телефону, вспоминали прошлые годы, даже пили по телефону. Конечно же договорились о приезде кого-нибудь к кому-нибудь в гости во время отпуска.
Так вот, во время застолья, я смотрела на родителей и видела в их глазах некоторую печаль, что за праздничным столом есть все, кроме тех старых друзей. Что от тех людей у них, моих родителей, остались только голоса. И неизвестно, увидятся ли они когда-нибудь еще.
Я посылаю тебе Импульс. Моё сердце все еще бьется.
пятница, 19 сентября 2014
Я решила тебя разлюбить.
Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекого - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.
И я тебя разлюбила.
Целый день я не любила тебя ни капельки.
Целый день я ходила мрачная и свободная,
Свободная и несчастная,
Несчастная и опустошенная,
Опустошенная и озлобленная,
На кого - неизвестно.
Целый день я ходила страшно гордая тем, что тебя разлюбила,
Разлюбила так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.
Целый день я ходила и чуть не плакала - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбила, что ни говори, а жалко.
Но вечером я снова влюбилась в тебя, влюбилась до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.
Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекого - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.
И я тебя разлюбила.
Целый день я не любила тебя ни капельки.
Целый день я ходила мрачная и свободная,
Свободная и несчастная,
Несчастная и опустошенная,
Опустошенная и озлобленная,
На кого - неизвестно.
Целый день я ходила страшно гордая тем, что тебя разлюбила,
Разлюбила так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.
Целый день я ходила и чуть не плакала - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбила, что ни говори, а жалко.
Но вечером я снова влюбилась в тебя, влюбилась до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.
вторник, 16 сентября 2014
Из всех людей, которых я люблю, я ненавижу Тебя больше всех.
Прошел еще один день. Мы сегодня копали картошку. Мне с собой брать не хотели, но я не сдалась. Я практически счастлива. Очень хочу тебя увидеть. Начала пить таблетки, жду эффекта. Но я не хочу тебе рассказывать о моей болезни. Люблю Тебя. Моё сердце бьется.
воскресенье, 14 сентября 2014
Ну почему же ты молчишь?????? Ты нужен мне. Нужен именно сейчас!!!!